Alle heulen, dass die Ferien vorbei sind. Außer Gustav: Der ist froh, dass wieder Schule ist. Er kann jetzt endlich mal wieder so richtig ausschlafen!

Damit hatte ich nun wirklich nicht gerechnet. Man ist ja auf vieles vorbereitet. Dass kleine Fünfer einen im Ghetto-Slang runterdissen. Dass der Wasserspender zwecks Kohlensäure-Auffüllens einer Herz-OP unterzogen wird. Oder dass 40 Prozent des Lehrerkollegiums erkrankt sind, bzw. in Österreich feststecken. Aber dass so wirklich nichts, aber auch wirklich nichts passiert, damit hatte ich nicht gerechnet.

Der böse Gustav kommt also am Montag seine üblichen fünf Höflichkeitsminuten zu spät. Wie immer zieht er ein überraschtes Gesicht und wundert sich, wie das passieren konnte. Wie immer kriegt Herr Studienrat das gar nicht mit, weil ihm selbst noch eimerweise Traumsand den Verstand vernebelt. Wie immer ernte ich böse Blicke meiner fieserweise aufgeweckten Mitschüler.

Same procedure as every... neeeein! Ich kann's nicht mehr hören!

Inhaltlich wird gechillt auf höchstem Niveau. Wir kramen die längst vergessenen Materialien aus dem vergangenen Jahr wieder heraus, manch einer erinnert sich sogar noch an die paläontologischen Forschungsergebnisse der letzten Biostunde. Es geht jetzt zügig aufs Abi zu, da müssen wir uns jetzt richtig anstrengen, hören wir ungefähr 213 Mal am Tag von unseren Lehrerinnen und Lehrern. Dann gibts ein Mandala zum Ausmalen (Politikwissenschaften) oder wir spielen Völkerball mit Matte in der Mitte (Sport).

In einem Punkt haben die Lehrer aber Recht: Es sind in Nordrhein-Westfalen tatsächlich keine zehn Wochen mehr bis zum offiziellen, endgültigen, heißersehnten Schulschluss am 30. März 2012. Die Prüfungen folgen kurz danach.

Aber ist das Grund zum Hektischwerden? Könnte sein, ja. Aber davon kriege ich nichts mit. Alles chillt. Der Wasserspender schafft eine meditative Aura, wer kann da Panik kriegen. Kurz vorm Abitur geht der Stresspegel gegen null. Bei manchen sogar unter null.

Chillt da jemand? Ärzte empfehlen regelmäßige Pulskontrolle während des Unterrichts. - Foto: Michael Bührke / pixelio.de

Eine Sache ist dann doch passiert: Abgesehen davon, dass der hässliche Rhododendron im Altbau am vergangenen Dienstag ohne äußeres Einwirken ein Blatt verloren hat, hat es Frau Patrovic (ihr erinnert euch...) geschafft – und an dieser Stelle bitte ich die Userschaft um etwas Trommelwirbel – die Videoanlage zu installieren, ohne ...

a) ... sie zu zerstören.

b) ... sie vor Respekt und Hochachtung mit Sabber zu bekleckern.

c) ... sie mit dem Overheadprojektor zu verwechseln.

und d) ... die Batterien der Fernbedienung zu verschlucken.

Das ist einen Applaus Wert. Der Mensch ist lernfähig und man freut sich, wenn auch die Lehrkörper ihren Gewinn aus dem Schulalltag ziehen können.

Sonst ist, wie gesagt, alles wie immer. Nur schlimmer. Es verbleibt mit gähnenden Grüßen the World's greatest Chiller.

Bestimmt hat Julia irre viel zu tun. Stimmt's Julia? Nächste Woche erfahrt ihr es auf SPIESSER.de!