„Was wollte ich machen, hab es aber nie gemacht?... mich in einem Fitnessstudio anmelden", heißt es auf Liens SPIESSER-Profil. Zeit also, den inneren Schweinehund zu überwinden, Mitbewohnerin Franka zu kidnappen und den Plan endlich in die Tat umzusetzen.

„Wart ihr schon mal in einem Fitnessstudio?“

Hochmotiviert und mit neuen Sportschuhen (Franka musste sich erstmal welche zulegen... so viel zu unseren sportlichen Vorerfahrungen) machen wir uns auf dem Weg ins nächste Fitnessstudio. Dort wird prompt unsere Motivation von einer gertenschlanken blonden Fitnesstrainerin/-mitarbeiterin/Ausstellungsexemplar gebremst. „Wart ihr schon mal in einem Fitnessstudio?“ Nö. „Habt ihr eine Probestunde vereinbart?“ Auch nicht. Wieso denn auch? Wir wollen sofort loslegen und hart trainieren. Mööööp...nix da! Wir dürfen uns, nachdem wir uns eine Mitgliederkarte zugelegt haben, erst einmal an den Ausdauergeräten versuchen.

Fahrt in die Hölle

So viele Knöpfe, Zahlen und Angaben...
wir sind verwirrt!

"Wie stellt man das doofe Ding denn ein?" Wir sitzen auf dem Liegefahrrad (das sah so schön bequem aus!) und versuchen uns an den ganzen Profilen und Einstellungen. Blind drücken wir irgendwelche Tasten. Die Folgen davon dürfen wir schon drei Minuten später am eigenen Leib erfahren. Dumm, wenn man sich gleich das anspruchsvollste Profil aussucht. „Oh Gott, Franka ich kann nicht mehr!“ Doch ich ernte nur verzweifelte Blicke, die zwischen Lachen und Anstrengung pendeln. Es ist halt schwer zu reden, wenn man kurz vorm Kollabieren ist.

Nachdem wir den Horrortrip auf dem Fahrrad überlebt haben, wagen wir uns (trotz Verbot der Fitnessbarbie, ätsch) in den Testosteron-Tempel. Ein Glück, dass wir nicht vom Hormon-Schwall der ganzen Muskeljungs erschlagen werden, die sich schwitzend und stöhnend an den Geräten quälen. Leider müssen wir genau in die Mitte von ihnen, weil irgendein Schlaukopf es clever fand, die Popo-Maschine ins Zentrum aller „Männergeräte“ zu stellen. Einzige Lösung: Ignorieren. Die Blicke können uns mal am Allerwertesten vorbeigehen!

Wer schön sein will, muss leiden

Nachdem wir etwas für unser hintere Erscheinung getan haben, geht es an den vorderen Teil. Langsam bewegen wir uns auf die Bauch-Crunch-Maschine zu...und biegen links ab. Franka verzweifelt: „Wir würden nicht mal die ganzen Gewichte da runterbekommen!“ Unser Vorgänger hat nämlich dick aufgetragen und eine ganze Ladung an Gewichten an die Maschine gehängt. Lieber erst gar nicht probieren... nächstes Mal dann... eventuell.

Vielleicht sollten wir es nächstes Mal erstmal
mit einfachem Hanteltraining probieren?

Statt an einer Maschine, machen wir nun eben unsere Sit-ups auf einer Liege. Als ich grade angestrengt die Muskeln quäle und zum ersten Mal glaube, dass doch ein sportlicher Kern in mir steckt, werde ich plötzlich von der Seite angestupst. Franka: „Ich hab Bock auf einen Döner!“ Lien: „Wieviel Uhr ist es?“ Wir schauen uns an und sind uns einig: Zeit, die Sachen zu packen und zu gehen.

Text: Lien Herzog
Foto: Stefanie Hofschläger, Marianne J., pixelio.de

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