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Ich geh mich dann mal teilen...

"Guck mal, der heiße Typ da!", sagt meine Freundin. Ich folge ihrem Blick und betrachte das Individuum, das ihre Aufmerksamkeit erregt hat. Was ich dort sehe, ist ein relativ muskulöser junger Mann mit Dreitagebart und Flanellhemd, der glatt dem H&M-Cover entsprungen sein könnte. "Ja, ziemlich ästhetisch", antworte ich und ernte von ihr Augenrollen. "Ästhetisch? Du klingst wie eine alte Kunstkritikerin in einer Galerie!". Aber das ist es nunmal, was er bei mir auslöst: Freude über einen schönen Anblick.

08. September 2015 - 21:08
von SPIESSER-Autorin snowdrop.
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snowdrop Offline
Beigetreten: 22.05.2009

Aber ich weiß, dass meine Freundin etwas ganz anderes meint, auch wenn ich es nicht so richtig verstehe. Sie findet ihn sexuell anziehend und hätte nichts dagegen, sich heute Nacht mit ihm zu vergnügen. Ich finde die Vorstellung eher befremdlich. Und der Teil meines Freundeskreises, der nichts von One-Night-Stands hält, stimmt mir da sogar zu. Die Zustimmung endet jedoch, wenn ich es genauso befremdlich finde, mich mit einem eigenen, festen Freund in den Laken zu wälzen. Dann schaut man mich eher an wie ein Alien. Aber ich bin kein Alien, ich bin asexuell.

"Wann hast du's gemerkt?", werde ich regelmäßig gefragt, nachdem jemand von meiner Asexualität Wind bekommen hat. Diese Frage werden wohl die meisten Leute kennen, die nicht heterosexuell sind. Manchmal kann darauf auch eine Antwort gegeben, ein bestimmtes Ereignis genannt werden. Oft aber nicht, wie bei mir. Es war ein langsamer Prozess des Annäherns an das, was ich war. Ich verliebte mich das erste Mal mit 17; vielleicht etwa später als meine Freundinnen,  aber nicht so spät, dass es auffällig gewesen wäre. Zu meinem Glück verliebte auch er sich in mich. Es war sehr schön, er war sehr aufmerksam und geduldig und drängte mich nie zu etwas, weil er wusste, dass ich noch Jungfrau war. Das Drängen kam eher von außen, in Form meiner Freundinnen, die sich neugierig erkundigten, ob wir "es" denn schon getan hätten. Die Antwort war immer Nein und sie erzählten ihrerseits aus ihrem Liebesleben. Das fand ich nicht besonders spannend, aber der Freundschaft halber hörte ich zu und kicherte mit. Nach einem Jahr Beziehung fühlte ich mich dann unwohl. Ich erwartete von mir selbst, dass ich doch nun langsam Lust bekommen sollte. Ich dachte stundenlang darüber nach, ob ich meinen Freund denn wirklich liebte, wenn ich nicht mit ihm schlafen wollte. Und ich bekam Schuldgefühle ihm gegenüber, weil ich wusste, dass er wollte und ich ihn warten ließ. Also entschied ich mich, es zu versuchen. Währenddessen konnte ich nur daran denken, wie absurd das alles war und fragte mich, wieso man als Zeichen seiner Liebe beispielsweise nicht einen Finger in das Ohr des Anderen steckte.

Wieder fand ich eine Erklärung: Es war eben das erste Mal. Aber kein anderes Mal machte es besser und letztendlich trennten wir uns. Ich fragte mich, ob wir vielleicht einfach irgendwie inkompatibel gewesen waren und als ich mich nach einiger Zeit wieder verliebte, versuchte ich es erneut; nicht aus Anziehung, sondern aus wissenschaftlicher Neugier. Leider nicht demselben Resultat wie in meiner vorigen Beziehung. Ich fing an zu Googlen, landete auf Seiten für Sexualtherapie und anregende Mittelchen...und schließlich auf der Seite von AVEN. Noch nie im Leben hatte ich von Asexualität gehört, doch in den Forenbeiträgen fand ich mich wieder. Endlich hatte ich ein Wort dafür und fühlte mich nicht mehr defekt. Es fühlte sich so an, als hätte dieses Wort mir eine Daseinsberechtigung gegeben. Doch als ich dachte, dass nun alles besser und leichter werden würde, irrte ich mich.

"Asexuell, was soll das sein? Ich kenn das nur aus Bio, so mit Zellteilung oder so", entgegnete mir der erste Mensch, dem ich davon erzählte. Und ich musste feststellen, dass Asexualität vielen einfach kein Begriff war. Mir wurde geraten, ich solle doch mal meinen Hormonspiegel checken lassen und nicht selten wurde ich gefragt, ob ich in meiner Kindheit Opfer von Missbrauch gewesen sei. Eigentlich ist Asexualiät als sexuelle Orientierung definiert, doch ich wurde wie jemand mit einer Krankheit behandelt. Und das waren noch die harmlosesten Behauptungen. Nicht selten wurde ich beschimpft, dass ich einfach frigide sei und einige Männer behaupteten, mich "heilen" zu können, wenn nur mit ihnen ins Bett steigen würde. Ich suchte Verständnis in der Queer-Szene, ein sicherer Weg, wie ich dachte. Diese Menschen kannten doch meine Probleme...oder? Mir ist noch gut in Erinnerung, wie ein Mitglied dieser Szene mich mit einer Mischung aus Verärgerung und Unverständnis ansah und meinte, das wir keine Gemeinsamkeiten hätten, denn wer keine sexuelle Präferenz hat, müsse doch auch nicht für ihre Anerkennung kämpfen. Und wer so unauffällig sei wie Asexuelle, die von außen ja nicht erkennbar seien - im Gegensatz zu lesbischen oder schwulen Pärchen in der Öffentlichkeit -, der kenne niemals diese Ausgrenzung und Unterdrückung, die die queere Szene zusammenschweißt.

Und nun?
Die Geschichte ist noch nicht zu Ende, aber inzwischen habe ich Menschen gefunden, die sind wie ich, zusammen waren wir auf dem CSD; eine kleine schwarz-grau-weiß-lila-gestreifte Insel im Regenbogenmeer. Die Erinnerung an diesen Tag gehört zu meinen liebsten.
Wieso ich das aufgeschrieben habe? Vor allem, weil ich hoffe, dass das einige Leute lesen und danach mehr mit "Asexualität" anfangen können als vorher. Und vielleicht ist ja jemand dabei, der sich selbst wiedererkennt. Ich geh mich jetzt jedenfalls erstmal teilen.
 

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