Ich schreibe euch diesen Brief aus Kalifornien, das nur kurz vorweg. Denn ich denke nicht, dass ihr mich nach dem Lesen dieses Briefes noch besonders mögen werdet. Bevor ihr also auch nur auf die Idee kommt mir das Blut aus den Adern zu saugen – vergesst es. Hier scheint die Sonne jeden Tag und manche von euch werden in ihren Strahlen schließlich glitzernd oder lösen sich in Staub auf. Ihr habt keine Chance. Ha!
Ich habe ein paar Sachen, die ich gerne loswerden würde. Als Erstes: Ihr geht mir auf die Nerven. Und zwar schon seit ungefähr drei Jahren, als der ganze Twilight-Hype begann. Seit dem Stephenie Meyer die vier Bücher rund um Bella, Edward, Jakob & Co auf den Markt geschmissen hat und Robert, Kirsten, Taylor und Konsorten die Filme dazugegeben haben, wimmelt es nur so von euch.
Vampire schreiben jetzt auch Tagebuch auf Sat1, kommen in jedem zweiten Buch vor und befinden sich auf jedem dritten Zeitschriftencover. Wo kommt ihr auf einmal alle her? Vor ein paar Jahren war da Frankenstein, der die Welt irgendwie als einziges richtiges Monster beherrscht hat. Doch jetzt trifft man euch an jeder Ecke an.
Es ist nicht so, dass ich irgendwie arrogant wäre, nein, ich würde die Erde sogar mit euch teilen und es akzeptieren, dass ihr die Bücherwelt im Moment beherrscht. Doch nein, ihr habt euch in den Köpfen der Menschen festgesetzt. Hier zum Beispiel ist ein Mädchen sich sicher, dass sie letztens im Wald einen Vampir gesehen hat. Ohne jeden Zweifel. Warum sie sich so sicher ist? Ganz einfach. Sie sagt „Warum ich glaube das es ein Vampir war: 1. seine Augen waren schwarz 2. seine Bewegung, Art und Auftreten waren sehr anmutig und sehr einschüchternd 3. am Waldrand hab ich einen toten Vogel gesehn der an der Kehle eine große Wunde hatte. Dann hab ich mit einen Stock in ihn reingepieckst und ich bin mir sicher das er blutleer war.“ Okay, warum piekt man mit einen Stock in einen armen toten Vogel hinein? Das ist irgendwie ein bisschen gruselig. Das Mädchen bekam tatsächlich allerlei Antworten von Menschen, denen angeblich schon Ähnliches begegnet sei. Wer weiß, vielleicht gibt es euch doch.
Vielleicht bin ich sogar ein Vampir und hab es nur bis jetzt irgendwie übersehen! Zum Glück gibt es da das World Wide Web, dass mir hier weiterhelfen kann. Nach zwei Klicks finde ich das erste Quiz „Finde heraus was für ein Vampir du bist!“ Oh, Vampir ist also nicht Vampir. Da gibt es sogar Unterschiede.
Nachdem ich beantwortet habe, ob ich heute Morgen in meinem Sarg oder in der Schule war, bekomme ich folgende Frage gestellt: „Nun siehst du einen Menschen am anderen Ende der Straßenseite im Licht einer Laterne. Das soll dein erstes Opfer sein. Als du dich an seinen Hals werfen willst und deine Zähne entblößt, zieht dein Opfer blitzschnell ein Kruzifix aus seiner Manteltasche. Wie reagierst du?“ Ich entschließe mich dazu, erst hohl zu lachen und dann das Blut aus ihm herauszusaugen. Das schien noch am ehesten realistisch. Nach ein paar weiteren Fragen finde ich heraus das ich zu 46% kein Vampir bin, doch zu 36% ein Halbblutvampir. Na wenigstens gibt es noch Hoffnung. Grusel, grusel.
Also liebe Vampire, auch wenn ich eure Halbblutschwester bin, verschwindet bitte aus meinen Kinos, von unseren Fernsehbildschirmen und aus meinen Büchern. Ich kann euch nicht mehr sehen. Und wer weiß, vielleicht fangen die Menschen dann auch noch bald an, überall Knoblauch aufzuhängen. Den mag ich sowieso nicht.
Begebt euch für 2000 weitere Jahre in eure verstaubten Särge. Vielen Dank für’s Zuhören und viel Spaß beim Verschwinden.
Blutige Grüße!
Zähnefletschend, eure Wibke.
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woraus ein Musikvideo zu meinem Song LIMITS entstanden ist:
https://youtu.be/dc3EW7fgqk8
Bei meinem letzten Sturz fiel ich in Kunst hinein:
[Bild:1]
Viel Spaß
mxk
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