SPIESSER Beschäftigungstherapie

Die 76 besten
„Chuck Norris“-Witze

Cuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn! Ganz nach diesem Motto, haben wir zum großen Ehrentag des Begründers der Coolness die 76 besten Chuck-Norris-Witze für euch zusammengetragen und uns auch gleich aus Wertschätzung (und Angst) einen ausgedacht: Chuck Norris wird nicht 76, die 76 wird Chuck Norris.

15. März 2016 - 09:56
SPIESSER-Autorin p.at.ponyhof.
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p.at.ponyhof Offline
Beigetreten: 03.03.2016

Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris? Guinessbuch der Rekorde!
Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.
Wimpern hat Chuck Norris nicht. Das sind AUGENBÄRTE.
Chuck Norris hat keine Pickel. Die haben zu viel Angst von Chuck Norris ausgedrückt zu werden.
Chuck Norris' Tochter hat ihre Jungfreulichkeit verloren. Am nächsten Tag hatte sie sie wieder.
Chuck Norris ist so gut bestückt, es reicht sogar für eine Fernbeziehung.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern dass Wasser wird Chucky.
Chuck kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.
Das Monster schaut Nachts unters Bett, ob Chuck Norris drunter liegt.
Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten. Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.

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Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.
Chuck Norris' Hund sammelt seine Haufen selbst ein, weil sich Chuck für niemanden bückt.
Chuck Norris' Computer hat keine Rücktaste. Er macht keine Fehler.
Chuck Norris darf im Unterricht essen.
Wenn man Chuck Norris fragt, wie viel Liegestütze er schafft, sagt er alle.
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Es gibt kein Steoride im Bodybuilding, nur Menschen, die Chuck angehaucht hat.
Warum sieht Chuck Norris im Spiegel nicht sein Spiegelbild? Es kann nur einen Chuck Norris geben!
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade..
Chuck Norris ist so männlich, dass sogar seine Brusthaare Brusthaare haben.

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Chuck Norris bekommt nie Spam-Mails.
Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Chuck Norris tankt nicht. Das Auto fährt aus Respekt.
Chuck braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden
Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.
Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. Die Bäume weichen aus.
Chuck Norris geht am Samstagabend aufs Münchner Oktoberfest und bekommt freie Platzwahl im Bierzelt.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

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Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Chuck Norris ist der klügste Mann der Welt, obwohl er noch nie ein Buch gelesen hat – sobald er eines aus dem Regal nimmt, sagt es ihm freiwillig, was drin steht.
Chuck Norris googelt nicht. Google fragt Chuck Norris.
Chuck Norris frankiert Briefe mit seinem Passfoto.
Chuck Norris braucht keinen Sicherheitsgurt. Der Sicherheitsgurt braucht Chuck Norris.
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Schlafzimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
Chuck Norris hat nach seiner Geburt seine Mutter nach Hause gefahren.
Es gab keine Evolution. Das ist nur eine Liste von Lebewesen, die von Chuck Norris verschont worden sind.
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon drei unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.
Chuck Norris wurde angeschossen. Morgen wird die Kugel beerdigt.

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Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Chuck Norris wurde gestern geblitzt: beim Einparken!
Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
Chuck Norris kann barfuß seiltanzen, auf Stacheldraht!
Chuck Norris muss seine Wohnung nicht putzen. Wenn der Staub ihn sieht, dann haut er ab.
Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen!

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.“ Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ Darauf Chuck Norris: „Welche Steine?“

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Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuss!
Chuck Norris hat einen Kurs für Herz-Lungen-Wiederbelebung besucht. Jetzt kann er dich töten, wiederbeleben, töten, wiederbeleben, töten …
Besser mit Chuck Norris teilen, als von Chuck Norris geteilt zu werden.
Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug.
Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Immer, wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch, außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt: Dann sterben zwei.
Chuck isst keinen Honig, er kaut Bienen!
Chuck Norris hat nicht Geburtstag. Er war schon immer da.
Chuck Norris ist immer zuhause, wenn ein Paket geliefert wird.
Die Dinosaurier sind nicht ausgestorben – sie verstecken sich nur vor Chuck Norris.

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Der Akku von Chuck Norris‘ Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber es traut sich nicht auszugehen.
Donald Trump trägt diese Frisur nur, weil Chuck Norris ihn dazu zwingt.
Chuck Norris kann auch als Ami an einer Europameisterschaft teilnehmen.
Chuck Norris dreht keine Schraube in die Wand, er dreht die Wand auf die Schraube.
Chuck Norris kriegt am Bahnhof von jedem Punk einen Euro.
Chuck Norris kennt die Namen aller Anonymous-Mitglieder.
Chuck Norris hat sich schon mehrfach in die Computer des Chaos Computer Clubs gehackt – mit seinem Taschenrechner.
Chuck Norris bekam Westpakete aus dem Osten.
Chuck Norris wird von Alkohol nüchtern.
Wenn Chuck Norris zuschlägt, wächst auch bei Deadpool nichts mehr nach.

Chuck Norris kennt eine Radstrecke, wo es hin und zurück bergab geht.
Chuck Norris kann einen Ball umkippen.
Chuck Norris braucht keine Brille, die Umgebung zoomt heran.
Für Chuck Norris hat das Wort „Zungenbrecher“ eine andere Bedeutung.
Chuck Norris hat ein Happy Meal zum Weinen gebracht.
Chuck Norris hat einmal auf das falsche Pferd gesetzt und gewonnen.

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Text: Pauline Kaboth
Teaser-Foto: zhelen, flickr.com, CC-Lizenz (CC BY 2.0), Bild beschnitten

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